NADA IMPORTA YA

kisiera poder escribir cuando estoy bien , pero no lo consigo solo cuando me siento como hoy me a la capacidad de escribir.
kiero trnkilidad , las coas mal aki mi papa esta persiendo mucha plata...ha perdido mucha plata y tendremos ke bajar gastos vender cosas et etc.
necesito peg pero por supuesto no encuentro todavia , toi flaca ke seria el pto positivo claro a base de nada de azucar...aunk no me cago de hambre y a estima esta mejor por eso aunke claro para mipololo no es suficiente , nunca nada es suficiente para mi padre tampoco , los hombres ke amos no me encuentran bacan y eso duele podria dejarlos pero no puedo.
hoy tratando de ahorrarle plata a mi padre le hice yo unas bastas en vez de decirme gracias hija me las miro con cara de asco y se ke puede leerse exagerado pero ya tengo el colon echo bnolsa , ya me angustio con la ide de gastar plata , no se cuando alguien hace algo bueno se le agradece aunke no sea lo ke se espera.
a mi amor le abrieron el auto y se lo hicidron bolsa , y el malnacido de su jefe no le paga (por culpa de el le abrieron el auto...debia guardarselo pero no lo hizo).Ya estallaron todas las cagadas le conte a mi mama ke me corto cuando estoy como estoy ahora exactamente...se lo conte pq como parte de una manda prometi no hacerlo mas , pero lo ecesito.
llorar no me sirve para nada kiero rebanarme en mil pedazos y dormir eternamente...desaparecer.
kiero morir a vecces y me odio otras , kiero sentirme bella e inteligente pero no lo consigo ...tampoco sentirme util ni kerida, kiero mas de todo no lo ke tengo.
si no fuese tan cobarde hace rato acabaria con esta mierda , pero no me atrevo...
mi pololo kiere a alguien ke no soy y ke nunca sere , le gusto , me ama pero no como yo kiero ser amada , yo lo amo a el ,sino no podria aguantar ke kiera cosas de mi y ke me kebre por dentro ,ke con una mirada o unas palabras ke no las dice de malo (el me ama duda no hay pero a veces es brutalmente honesto) me hace bolsa.ni sikiera puedo ser amiga de kien YO kiera.
y ke tanto si uno de mis mejores amigos fue mi pololo años atras , si en esa epoca ni podia hablar por lo menos ahora puedo me cuesta pero puedo , esteban logro eso ,mama logro eso , nyo logro eso , andres logro eso y nadie mas.
me siento tan sola aunke este rodeada de gente y no lloro pq es una pelotudes llorar ,para ke sirve...PARA KE MIERDA SIRVE.
nada.minalma esta seca.
no logro hacer feliz a nadie de kienes me rodean...ke vvida es esta ke no logro nada.
cuando choke debi morir
pq mierda no me mori
seria todo...no voy a hacer nada loco no tengo los cojones

no se ke poner aki

la primavera se anuncia con bombos y platillos , mi corazon late rapidamente y me cuesta respirar , ya me tome el antiestaminico de rigor y no pasa nada, bueno si pasa me siento mejor ,pero no del todo bien.
ese inconformismo por dios si las cosas no son como kiero me frustro como niña chikita.
con mi amor tamos demasiado bien , tenemos pensado hacer una fiesta ,el esta chato de su pega y lo entiendo trabaja como bestia y no gana como deberia , mer da rabia pq si al negocio le fuese mal podria entenderlo pero no es el caso.lo ke necesitamos es financiamiento para esta fiesta ,si nos resulta ganaremos bien sinmo ganaremos experiencia.
esta semana fui a una entrevista de trabajo espero kedar aunke no lo se ,kien sabe en realidad y el tema diet va viento en popa , me he portado excelente menos el dia ke me salte como 4 comidas y ke de ahi me senti como el loly , ojalas hoy me junte con mis amigos se vio una posibilidad de carrete , ami me gustaria juntarme con mis amigos onda piola echar laa talla un rato , eso me gusta a mi , estar con gente agradable , es raro a veces mee siento muy a gusto con gente y otras como chancho en misa suppongo ke no debo esperar nada...las cosas resultan mejor cuando pienso asi, aunlke mi corazoncito a veces no puede deja de ilusionarse.
sera mala la ilusion?.
toi mucho mejor ando mas sonriente por la vida mas relajada , la voz interna esta calladita , si caigo me gritara , pero filo hay avances.
no estoy loca y no es ke vea gente ni oiga voces es mi voz interna...todos tenemos una lo ke pasa ke no siempre lo reconocemos.

nuevos sabores

desde mis ultimos post las cosas han cambiado un poco , ya no todo es tan negro.Si es cierto ke el taller cambia de locacion y el futuro no es tan claro sino mas bien nebuloso , mi mama sigue enferma y aunke no lo kiera decir no se si esto sera terminal o no creo ke si , no a corto plazo pero mi mama morira ahogada , lo cual es espantoso , ojalas no se deteriore tanto eso seria peor ke no tenerla verla chikitita indefensa y debil , para ella no para mi.
Fui a la nutriologa , despues de la uteada por mi dieta me dio una nueva dieta la cual estoi cumpliendo al pie de la letra , lo mejor como como bestia y adelgazo y claro deje mi kerida y amada azucar , claro ahora tomo sacarina y cosas light , pero sin aspartame pq es cerda sino ke pura sucralosa yt de echo no es tan cerdo.
la idea es bajar 4 kgs por mes kizas un poco mas pero como yo no soy de este planeta en mi caso al abandonar el azucar he bajado 3 kgs en 3 dias , nadie me lo cree , francamente a mi tb me cuesta creerlo pero es asi , lo ke me da esperanza como otras veces lo he escrito rather be dead than a cow.
Hace unas semana me junte con un cliente y su amigo (happends to be my ex and one of my best friends) y me dijo ke andaba polvorita y claro ultimamente no he andado de lo mas feliz esa semana era pq apenas habia visto a mi polluelo ademas ke las cosas andaban raras , ultimamente ando mas llorona y una pelea con mi madre desencadeno ke volviera a punzarme...of course polluelo vio las del brazo (la guata paso piola) , yt me dijo ke con kien habbia peleado yo le invente ke me habia rascado con un pinche (cosa ke es cierto) y ke se me habia pasado la mano , y por esto amo a mi pololo no solo acho al vuelo la mentira sino ke me abrazo fuerte y me pidio ke no lo hiciera mas...sin amenazas ni nada.
Pq me "hago daño" , a veces llorar no es suficiente y a mi me calma punzarme , no me dejo cicatrices permanentes pero kedo aliviada , a veces el dolor de adentro es tan fuerte ke es necesario un dolor fisico para echar hacia afuera.
no me siento tan sola y hasta miro mi futuro con optimismo , no se si podre dejar de punzarme a corto plazo pero es eso o latigazos o kemarme ,sera ke me voy a empezar a kerer?....spooky

lo ultimo ke podia pasar

yap lo ultimo ke podia pasar una de mis socias se retira...ella nos dijo ke no podia seguir , ke andaba cansada pqq susu papas son como el hoyo uy no la apoyan como los nuestros...los mioss por lo menos.
asi ke tendremos ke irnos de la casa ke arrendamos y mandar a coser , esto no podia caer en peor momento tenemos 3 clientes en linea esperandonos y nio para 1 sola cosa.
lo ke me enrabia es pq no hablo antes , pq ahora es lo ultimo ke me podia passar.
ahora prendi el msn y abri los fotolog los 2.
tengo un segundo digitalyo , aki pondre solo fotos "artisticas" , no de mi cara entera , ni de mi cueropo l idea es "expresarme artisticamente".
espero ke este momento ,este cambio sea mejor...para la amimstad creo ke si.
ahora podre buscar pega y ganar dinero para irme de aki...tengo hasta abril...ke raro

the experiment

my experiment ain't working.
my desaperence of msn or fotolog haven't work , but i feel really better, even i haven't crying in days , the adness is still here but in a lower int , also i sleep with my boyfriend last nite , and all the negative though go away , the night washed away..so dosen't matter the i don't have real frieds who don't even are if i gone because let's faced they don't care.
last night i drove my baby's car , a dificult thing thig cause is smooher than mine and bigger ,but he was so tired , then i went to bed , i love been with him in bed , in bed as in water everything bad goes away.
i see my kitty cat today and was nice...my darling frined , i like talking to her i think she is my only friend who i can be honest , yesterday the doc say i have to quit sugar for good , and i have some studies to do.
i wanna feel good about me.
i wanna have friend how actuaclly cares if i'm not there.
sunday i going to dance in a party ,i will go with my kitten and a "friend" , her ex boyfriend who is my "friend" ...yeah right as he is gonna be...is one of the group of people who look for me just when they need me..if they not doisen't give a fuck about me...THAT'S WHY I AM SAD , BECAUSE I FEEL ALONE , BECAUDSE I'M ALONE, It's not my head , is the facts.
well my kitten is gonna be with e and i gonna be a third wheel of course just my luck.
yupyyyyyyy.
my parents supposed to go out all weekend but i don't count on that . if a count in something or someone always i end dissapointed..like now

despedida

me he dado cuenta ke kizas lo ke era un chiste "mi adicccion a la red" se ha convertido no en una realidad pero cercano , sobretodo a lo ke es fotolog y msn asi ke decidi sacarlos , anoche subi mi ultima foto por un tiempo y sake el msn de mi dock...no los borre del hd pq tampoco es la idea pero si alejarme un poco...me di cuenta ke esa sensacion de soledad kizas venia de por ahi , muchos "amigos" poca sustancia.
amigos a los cuales no siempre he sentido cercanos sino ke cuando estan mal nada mas pero ahora ke estoi yo maomenos ke me ahogo, ni luces.
al fin y al cabo al parecer solo tengo 2 personas fuera de mi familia con kienes contar.
subi la foto hoy en la mañana y llevo solo 1 post...nice friends , tb sake el link a esta pagina...ademas ke aparte de mi gatita preciosa (1 de las 2 personas) nadie mas lo lee...ni sikiera mi pololo (the other one).
ke rancio todo...lo unico ke no desconecto seria mi blog ya ke necesito una valvula de escape de todo.
de las salidas de madre de otra amiga mia ke me hace sentoir podrida ke cuando tiene problemas se descarga en una y ke claro no es bien tratada pero en vez de deskitarse con kienes deberia lo hace con nosotras o conmigo en particular...pq le mostre mis debilidades y seguro ke sinb intencion las usa en mi contra...no deberiaa ser tan sensible , no deberia dolerme todo tanto maldicion toi harta del puto dolor.
pollo ni pensar en hablar con el...no escucha y opina demasiado , no cuento con el para ke me diga ke todo va a estar bien...lo bueno es ke se lo he dicho , con el puedo hablar aunke sea hablar con una pared bien contestataria.
me despedi de la mayoria de la gente del fotolog , en cierta manera...kisiera ke fuese despedida de verdad...a veces a veces no , ahora es si , total aparte de mim mama , sisiter , gabriel ,marmota y pollo no seria la gran perdida.
pq no paso cuando choke ke mierda toi destinada a hacer.
pq algo debo tner en mi destino , aparte de apartar a todos los ke kiero y cerrarme como ostra
yap mucho jugo

lonely

i feel so fucking lonely ,i don't have anything to do tonite ,all my friends and "friends" have partys ir others things to do , and the worst is the they used to call me but i decline always , my boyfriend has to work tonite so i don't going to see him.
i don't like to feel the way i am , i don't like to look like i am , wanna be skinny not the fucking cow the i am , i wanna feel good about the inside as well the outside , i don't like either of two.
why i can't love myself , why i am so inscure , ik wanna be with people and feel great , i wanna dance and laft and say smart things dnot feel like an imbecil, i don't even feel smart,i wqanna break myself i wanna cry like a river i feel left alone , i have friends who are more interest in meet new people , i have friends who just call me to know about my girlfriends i have friends who mades me feel the i can do anything good , i have friend trough my computer screen but not in the real world
sometimes i just wanna put ans end to all this ,despite how happy i feel in the moment...because i fell the i am living a life the i don't deserve or don0t ask for and maybe this existance is borrowed , sometimes i just wanna crush like a computer , i wanna drown in the water.
nothing is worst than feel alones with people around you.
i want so many things the i will never have...............goob byee myself.is time to go